1944年，張愛玲《談女人》中說：“結(jié)婚是戀愛的墳?zāi)埂?。幾乎同時，錢鐘書在《圍城》也說“婚姻是愛情的墳?zāi)梗瑧賽凼亲杂傻募湘i”，可見這句話是公理，讓這兩位互相看不上眼的民國作家達成共識。
張愛玲與錢鐘書
實際上，絕大多數(shù)的人的狀態(tài)是“結(jié)婚是溝通的戰(zhàn)場，吵到最后兩敗俱傷”。
如果結(jié)婚是戀愛的墳?zāi)?，溝通不暢一定是毀掉婚?a href="/kx/keji/90316.html">最快的因素。
為什么夫妻會吵架？討論這個問題前，我們一本正經(jīng)的探討一下，為什么貓和狗這對冤家經(jīng)常爭來斗去？
德國著名動物學家哈拉爾德·施利曼長期研究發(fā)現(xiàn)，貓發(fā)出呼嚕嚕的聲音時，是表示心情舒暢，而狗的“語言”里則是代表威脅恐嚇對方。再比如，狗示好會搖尾巴，而在貓看來，這樣做才是威脅對方。
貓和狗結(jié)怨，主要緣于它們的溝通方法“不在一個頻道上”。不管貓想對狗主動示好，還是狗想找貓玩耍，都只會讓自己尷尬。
夫妻不是貓與狗的關(guān)系，可原因竟然差不多。兩個人從小分別生活在不同的環(huán)境，表達方法的種種差異，很容易引發(fā)矛盾和爭吵，甚至導(dǎo)致婚姻關(guān)系破裂。
夫妻溝通要在相同的頻道上，才能更好的交流。決定夫妻的溝通是不是在“一個頻道上”包括四個因素：角色定位；行為契合；邏輯走向；換位思考。
角色定位第一個因素，溝通前要有正確的角色定位。很多時候，我們還沒開口，就已經(jīng)有吵架的隱患了，因為把自己家對方“家長”了。
角色模型PAC理論解釋了這個問題，這是加拿大心理學家艾瑞克·伯恩（Eric Berne）1964年在《人們玩的游戲》一書中提出的重要理論。
溝通中不同的角色
PAC分別代表家長、成人、孩子三種角色定位，分別是：
家長：指示、命令，如“你必須，你不能，我讓你……”
成人：請求、征詢，如“我覺得，我建議，我們想辦法……”
孩子：撒嬌、任性，如“求求你，我偏要，好好玩……”
PAC溝通的幾種常見模式，分別是PP，AA，CC，PA，PC，AC等。
常見的PAC運作模式
家長對家長模式最容易引發(fā)爭吵。
如果把自己當成“家長”角色，用命令的口吻對愛人說話，“你馬上去樓下幫我把快遞拿上來！”
恰巧對方也用“家長”角色，“憑什么我?guī)湍隳冒?？你自己沒有腿？”
一場戰(zhàn)爭馬上就要爆發(fā)了。
如果是“孩子對孩子”模式，通常也解決不了問題。
老婆“親愛的幫我把快遞拿上來好不好嗎？”
老公“我才不想去，我也很累呢……”
這樣也解決不了問題。
看到這兒，聰明的你一定明白，最好的模式是“同事對同事”模式。
老婆“老公，你有空嗎？能不能幫我把快遞取一下？”
老公“好的，我收拾一下，馬上出發(fā)?！?/p>
夫妻之間是平等獨立、互相尊重才是愛和溝通的基礎(chǔ)，這也是我們經(jīng)常贊許的婚姻關(guān)系“相敬如賓”。
行為契合第二個因素，就是行為頻率上一致。最好的行為契合，莫過于我們說的“夫妻相”，不只是說夫妻長的像，而是說兩個人在一起生活得久了，雙方的生活習慣、氣質(zhì)逐漸趨于一致，行為上有很多相似之處，讓人產(chǎn)生“這對夫妻很般配”的感覺。
夫妻相示意圖
夫妻之間，尤其發(fā)生事情時，一定要在語速，語氣，語調(diào)和行為上契合對方。
比如對方錢包丟了，讓你幫忙找找，你還像《瘋狂動物城》里的樹懶一樣，不急不忙的，只會讓對方更加生氣。
“老公，我錢包丟了！”
“在哪丟的？我們一起找找！”
我們要先契合愛人的說話方式，表現(xiàn)出我們對事情的重視程度，同時做出尋找錢包的行動。
多契合對方，這樣才不會讓對方感覺我們不重視他，或?qū)λ麗劾聿焕怼?/strong>
邏輯走向第三個因素，溝通中的邏輯走向。作家三毛曾在《荷西的開關(guān)》中寫到，她在婚后遇到了一個溝通難題。
婚后的荷西，經(jīng)常對我說的話，都是比世界上任何一本對話錄還要簡單百倍的。我們甚而不常說話，只做做是非選擇題，日子就圓滿地過下來了。
“今天去銀行了嗎？”“是?！?/p>
“保險費付了嗎？”“還沒?！?/p>
“汽車的機油換了嗎？”“換了?！?/p>
……
三毛與荷西
從對話中，我們不難看出，問題不是出在單方，雙方都有問題。三毛問的都是“封閉式”問題，而荷西也沒展開回答。
直到三毛后來把問題都換成了“開放式”，才解決了這個難題，比如問對方“你們當兵時，一日三餐都吃什么？”荷西就會開始長篇大論了。
實際上，溝通的“邏輯走向”有三個方向，上推、平移、下切。
溝通中的邏輯走向示意圖
比如：老婆說“馬上就到中秋節(jié)了啊”，你說“是的，中秋節(jié)是我國傳統(tǒng)的節(jié)日?！苯酉聛韺Ψ蕉喟霙]話說了，因為你已經(jīng)做了向上總結(jié)，這就是傳說中“一句話聊死”。
你可以回答“是啊，老婆，中秋節(jié)我們怎么安排？”這是向下切，展開話題。
比如老婆說“我們要吃好吃的?！?/p>
你說“好，老婆，我們吃點什么好呢？”這是一個開放的問題，第二次向下切。
“我們吃月餅吧？好不好？”
“好啊，你喜歡吃什么餡的？”還是向下切，展開話題。
注意，一般來說下切3次左右，就可以換話題了。
比如對方說“我喜歡吃豬肉餡的”你就不能再問“什么豬？”你老婆就該打你了。
這時候要說“好，除了月餅，你還想吃什么？”做了一個向上的小總結(jié)，同時平移話題，兩個人還可以繼續(xù)愉快的聊天。
邏輯走向的原則：一個話題展開差不多了，就換另一個話題，這樣才不至于兩個人無話可說。
換位思考這是最后一個要素，換位思考很容易說，卻最難做到，因為我們并不知道對方需要什么。
女人從生理上和心理上，需要男人多關(guān)心，不能總是“喝熱水”這樣的話來敷衍。女人很多時候希望男人去主動發(fā)現(xiàn)自己需要什么，但男人通常沒有那么敏銳，這才引發(fā)很多問題。
所以，男人一定要知道，女人最需要：安全感、浪漫、被呵護。
女人要知道，很多時候要直接表達需求，而不是讓男人去猜，這樣更利于溝通。
女人最需要：安全感、浪漫、被呵護
而男人在社會上承擔了更多的壓力，為了家庭辛苦付出，奔波操勞，也需要愛人體諒。男人的問題通常是想自己扛住壓力，遇到問題時不主動向愛人傾訴，因為怕愛人也有壓力。
所以，女人一定要知道，男人的三大需求是：被理解、被信任、被認同。
男人要明白，婚姻的壓力本來就要雙方分擔，多向愛人傾訴，會釋放壓力才能更好的維護家庭。萬一找錯了傾訴對象，那麻煩可就更大了。
男人最需要：被理解、被信任、被認同
在電視劇《都挺好》里的蘇明成夫妻，就是因為不理解對方想要什么，最后分道揚鑣。真正換位思考，是知道對方想要什么，并主動給予對方真正的理解和包容。
以上就是夫妻溝通頻道的四種方法。最重要的是，不管你是男是女，每天主動跟愛人溝通幾分鐘，隨便聊聊天，這足以促進愛情。
希望你從本文中有所感悟，行動起來，好好的守護婚姻中的愛情。
#有效溝通##家庭關(guān)系#
感謝關(guān)注我們，一起學習，一起成長！
